Author: ChristianWorks

Guilt, Shame and Regret

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Self-evaluation and reflection on our past are healthy because we can learn from our life experiences and mistakes.

It is healthy to ask:

  • Could I have done better?
  • Could I have made better choices?
  • Would things be better if I had only done things differently?

The results of reviewing and evaluating past decisions and behavior can bring us feelings of guilt, regret and shame for what we did or did not do. These feelings can be the result of bad choices and/or sinful behavior, but not always. Sometimes the feelings we experience are false guilt, false shame or unnecessary regrets. These “false” feelings can be the result of faulty thinking and the unreasonable expectations that we and other people place upon us.

Dwelling on past behavior and the resulting emotions of guilt, shame and regret keeps many people from living and enjoying abundant lives now.

Defining Guilt, Shame and Regret

Guilt is the emotion or belief that one has done something wrong. Guilt can be either real or imagined (false guilt). False guilt is the result of a perceived wrong that is not founded in reality.

Shame is the feeling or awareness of dishonor, disgrace, or condemnation. Genuine shame is associated with genuine dishonor, disgrace, or condemnation. False shame is associated with imagined dishonor, disgrace or condemnation by our expectations or the perceived expectations of others.

Regret is an intelligent and/or emotional dislike for personal past acts and behaviors. Regret is often felt when someone feels sadness, shame or guilt after committing an action or actions that the person later wishes that he/she had not done. Regret also describes a dislike for action not taken or avoided.

A Myth About Guilt

When you experience guilt, regret or shame, there is always some sin or offense against others that you have committed. This myth is often used by others to guilt or shame us into doing what they want. That’s commonly referred to as placing a “guilt trip” on a person.

How you deal with guilt, shame or regret depends upon:

  • The source or cause of the feeling (who/what is causing the guilt?)
  • The validity of the feeling (is the feeling based in truth or imagined?)

As Christians, all of us sin or commit offenses against others, and we can experience either Godly sorrow or worldly sorrow: “Godly sorrow brings repentance that leads to salvation and leaves no regret, but worldly sorrow brings death.”(2 Corinthians 7:10)

What is Worldly Sorrow?

We can simply regret what we have done, and then move on—many times doing the same wrongs against God and others. That’s worldly sorrow. In worldly sorrow, the focus is on self, regretting being caught and the consequences rather than feeling guilt and shame for committing a sin against God and others.

What is Godly Sorrow?

Godly sorrow is when we know that we have offended God, bring our confessions to Him and others and repent (turn completely away from the offending behavior). In Godly sorrow the focus is on the wrong we have committed against God and others.

Seeking Help

Whether your guilt, shame and regret are real or false, dwelling on past mistakes or omissions can rob your life of the abundant joy that could be yours, your family’s and your friends’. When worries about the past become overwhelming, it is time to seek help from others.

Written by Larry M. Barber, LPC-S, CT

If you would like to talk with a Christian counselor about the guilt, shame and regret in your life, call CounselingWorks at 972-960-9981 or fill out our contact form.

 

Tools That Equip Children to Handle Loss

Posted on | by ChristianWorks

Loss is the price we pay for loving. Given the benefits of loving others, we are typically willing to risk loss to love someone. We do not anticipate loss when we begin to love someone, but in this life, loss is inevitable.

Several years ago a longevity study was conducted, and the only common link that could be found to explain why people live as long as they do was how the people handled loss. If children do not experience consequences and are not allowed to feel loss if it occurs, they may not develop the depth of character that could best serve them in life.

Tools

1. Believe that children grieve losses

Adults often have the urge to protect children from the pain of loss, and this can translate to a child’s feeling that he or she is not being heard or validated. I heard a dear man pray once to “protect these children from pain” when a child had been killed, and his friends were hurting because he was not in school or in the neighborhood to play. The truth is that these children needed to acutely feel their pain. They had loved this child, and they felt bad that he had died. Feeling bad is appropriate after the death of someone we love.

More appropriately, his prayer may have been, “help these children bear the pain they feel because someone they loved has gone and will not return to them.” In that prayer is the validation that love hurts when there is loss associated with it.

Application

      • When a child expresses feelings related to a loss, listen without judging or trying to change the child’s mind.
      • Tell childred it is okay to feel bad or sad when something bad or sad happens, rather than trying to move them quickly to feeling better.
      • Be honest about a loss. Trying to keep information from children is more harmful than giving them information at a level they can understand.
      • Allow children to ask any question they desire related to matters happening in their life. “I don’t know” is an appropriate answer to some questions.
      • Remember children know more than you think they do about what is going on around them.

2. Acknowledge loss in a child’s life

The death of a pet, a move, a friend moving away, a divorce, and other losses cause a child to grieve. If a child is companioned through his/her grief, he/she will learn how to mourn losses.

Jennifer’s gerbil died, and her mother participated in the funeral service for the gerbil that her daughter planned. There were hymns, eulogies, and sharing of good memories about this really good gerbil that had been a part of their family. Jennifer was not discouraged in her need to say goodbye to her pet with ritual.

John James and Russell Friedman suggest when there is a move from one house to another, the family has a ritual to say goodbye to the old house. Frequently, adults expect children to be excited about a move when the children feel the loss of familiar surroundings, the loss of their neighborhood friend, etc. By going room to room and remembering times spent there, a family can help each member to deal with the emotions of leaving a place they love.

Application

      • Don’t assume you know how your children feel.
      • Take time to discuss events in your children’s lives and ask them to teach you how they view this event.
      • Don’t rush your children to some happy conclusion.
      • Give your children opportunity for ritual goodbyes.

3. Model appropriate expression of feelings

I often hear adults say that they hide from their children when they cry so that the children will think the adults are “okay.” Children often tell me they know their parents are crying. Children are remarkably astute when it comes to knowing what is going on in a situation of loss.

A parent told a grief group coordinator not to tell her child that his father had committed suicide. She had told him that the father died in a car accident. The child told his grief group that his mother believed that his father had died in a car accident, but he really had committed suicide. It was a great relief to this child to be able to be truthful and express his honest feelings of grief.

Other parents will turn to professionals for help getting their child to express emotions. When asked if they show their emotions to the child, the parents admit they shield the child from their own expressions of grief. Children need reassurance that expressing sadness and other feelings is normal and should hear “we’re going to be okay even though we are sad.”

Application

      • When loss occurs in the family, express your feelings in front of your children, while assuring them you and they are going to be okay.
      • Use language that will teach children healthy expression of feelings.
      • Be honest about what has occurred so that you don’t have to change your story, ever.
      • Get support or treatment for yourself if necessary.

4. Encourage ritual

Our society does not have a great deal of ritual. In Victorian times, there were strict rituals observed by grieving people. They wore black for a year and avoided any social engagements. Anyone could recognize that a person was grieving. Today, no such rituals dictate to us.

We believe that children benefit from participating in funeral and memorial rituals. They often tell of feeling angry when they are left out of these important times that mark the life of the person they loved. Children can be asked to what degree they would like to be included in the funeral or memorial of a loved one. They can be included in passing out memorial programs, speaking, reading, etc.

Application

    • Understand that ritual is important.
    • Believe that it is good for children to participate in rituals, such as funerals and memorials, whatever their age. They need opportunity to say goodbye, too.
    • Allow older children to help plan rituals, including holidays.
    • Increase the number of rituals, ceremonies and celebrations in your family.

 

Learn more about GriefWorks, our support groups for children and teens, or our adult grief support group Love Never Dies by calling 972-960-9981 or filling out our contact form.

Entendiendo La Resolución de Conflictos: Seis Habilidades Importantes

Posted on | by ChristianWorks | 1 Comment on Entendiendo La Resolución de Conflictos: Seis Habilidades Importantes

Hay habilidades y actitudes, también llamadas hábitos, que podrían mejorar su habilidad para resolver conflictos. Este artículo describe seis hábitos y actitudes que pueden transformar a un buen solucionador de conflictos en uno altamente eficaz. Con esto quiero decir que usted podría ser alguien quien facilita un debate productivo y significativo con otros, lo cual resultará en un profundo conocimiento propio, comprensión mutua y soluciones viables.

Estamos usando el término “resolución de conflictos” intencionalmente para reforzar la idea de que todos podemos decidir poner fin a los conflictos, independientemente de que también seamos mediadores. Estas técnicas de resolución de conflictos son habilidades para la vida que son útiles en cualquier otra opción que se encuentre.

Con estas habilidades, usted puede crear entornos respetuosos, colaborativos y propicios para la resolución de problemas. Usted también le puede enseñar a otros a ser proactivos, mediante el modelaje de exitosos comportamientos de resolución de conflictos.

  1. Comprenda las necesidades de cada uno

    2. Es natural que cuando una persona se ve involucrada en un conflicto trate por todos los medios de resolverlo. Cuando alguien viene a usted por ayuda para resolver un conflicto, usted evalúa la situación, determina los pasos a seguir y procede a actuar hasta que se resuelve el problema. Pero será este método útil?

    Cuando usted se hace cargo del conflicto, las personas involucradas son relevadas de su responsabilidad para encontrar una solución. Esto le deja a usted todo el trabajo de buscar alternativas y soluciones. Como su meta es hacer lo mejor por esa persona y por todos los involucrados, primero es importante preguntar a todos qué quieren hacer, ya sea expresar su opinión, plantear ideas y soluciones o pedir un poco de guía y dirección. Entienda a la persona que viene por ayuda formulando las siguientes preguntas:

    • ¿Cómo le puedo ser más útil a usted?
    • ¿Qué espera o le gustaría que yo hiciera?
    • ¿Qué papel juego yo en este asunto/conflicto?

  2. Enfoquese en la Escucha Colectiva

    3. La Escucha Colectiva lleva las habilidades de escucha activa o escucha reflectiva a un nivel más alto. Esta reconoce que al escuchar cada persona cumple una tarea que respalda las necesidades y deseos del otro. El papel del orador consiste en expresar claramente sus pensamientos, sentimientos y metas. La tarea del oyente es facilitar la claridad, comprender y hacer que cada persona en el conflicto se sienta escuchada.

    Entonces, ¿cuál es la diferencia? La diferencia es el reconocimiento. Su función puede ser:

    • ayudar a cada persona a obtener una comprensión más profunda de los intereses y necesidades de todos
    • definir conceptos y palabras de una manera que exprese sus valores (por ejemplo, el respeto significa algo diferente para cada uno de nosotros)
    • hacer que la persona se sienta reconocida, alguien que vea las cosas desde todos los puntos de vista

    Hacer reconocimientos individuales es difícil en situaciones de grupo. Es comprensible que usted quiera ayudar a cada persona en el conflicto, pero usted también debe ser consciente de los problemas de todos en el grupo. Usted puede reconocer las necesidades de cada persona, incluso salvaguardando al mismo tiempo la necesidades del grupo como conjunto.

    En pocas palabras, el reconocimiento no significa estar de acuerdo. Este significa dejarle saber a todos que usted entiende el punto de vista u opinión de cada persona. No significa favorecer solo la opinión de alguien o abandonar sus responsabilidades con el grupo. El reconocimiento puede ser el medio que intercepta las percepciones erróneas. Enfóquese en la Escucha Colectiva con las siguientes actividades:

    • Ayude a cada persona a explorar y a ser claro sobre sus intereses y objetivos
    • Reconozca la perspectiva de todos expresando frases como:
      • “Entiendo porque usted ve las cosas de esa manera”
      • “Eso debe ser muy difícil para usted”
      • “Entiendo que se sienta __________ por esta situación”
    • Haga preguntas que explore la profundización de ambas partes:
      • “Cuando usted dijo __x__, ¿qué quiso decir con eso?”
      • “Si _________ sucede, por qué sería eso tan importante para usted?”
      • “¿Si estoy entendiendo bien su perspectiva?

  3. Sea un Buen Emisor

    4. Los mensajes que se transmiten de una persona a otra son muy poderosos. A veces la gente quiere escucharlos directamente de la persona que lo dice. Otras veces, usted tiene que ser el emisor de buenos pensamientos y sentimientos. Reconozca esas “joyas”, los cuales son aquellos mensajes positivos que fluyen cuando los demás se sienten seguros y escuchados en una mediación, y dígaselos a la otra persona. Usted irá progresando en esta actividad poco a poco y cada vez lo hará mejor.

    Todos somos humanos. Usted sabe lo fácil que es guardar rencor, o asignar culpas. Compartir esos buenos mensajes o “joyas” adecuadamente puede ayudar a cada persona a comenzar a cambiar sus percepciones de la situación, y lo más importante, de los demás. Para transmitir buenos mensajes o “joyas pulidas”, intente lo siguiente:

    • Actúe pronto después de escuchar el buen mensaje o “joya” 
    • Parafrasee con precisión sin distorsionar las palabras 
    • Pídale al oyente si hay información nueva y si su postura cambiaría ante este cambio 
    • Evite esperar que las personas involucradas demuestren visiblemente un “cambio de actitud” (lo cual sucede internamente y a su tiempo, no en el nuestro)

  4. Reconozca el Poder

    5. El poder es un factor dominante en la mediación y plantea muchas preguntas: ¿Qué es? ¿Quién lo tiene? ¿Cómo equilibrar el poder? Las suposiciones sobre quién es el “poderoso” son fáciles de hacer y, muchas veces son equivocadas. Las personas que son hábiles en resolución de conflictos reconocen las dinámicas del poder en los conflictos y son conscientes sobre cómo administrarlo auténticamente. Se puede reconocer el poder al ser conscientes que:

    • El poder es fluido e intercambiable
    • Las personas poseen poder sobre sus situaciones y sus problemas (piense en las preocupaciones de una persona como el agua que fluye y se contiene en un recipiente)
    • Las personas que resuelven conflictos poseen poder sobre el proceso de mediación (sus conocimientos, sabiduría, experiencia, y compromiso forman el ambiente perfecto)
    • Su papel como solucionador de conflictos tendrá un impacto significativo en la dinámica del poder

  5. Sea Optimista

    6. Estar de acuerdo en participar en el manejo o resolución de conflictos es un acto de valentía y esperanza. Al participar, las personas comunican sus creencias para entablar una relación. También depositan su confianza en usted para que usted responda y apoye sus esfuerzos. Una persona normalmente comunica primero su ira, frustración, sufrimiento, injusticias, arrepentimiento, en vez de sus esperanzas. Usted podría inspirarlos a ser optimistas de la siguiente manera:

    • Mantenga una actitud positiva acerca de sus experiencias con el manejo de conflictos
    • Ofrézcales sus mejores deseos y esperanzas para el futuro
    • Anímelos a trabajar hacia el logro de sus sueños

  6. Sea Resistente

    7. ¿Recuerda la última vez que usted quedó atrapado en un conflicto? Probablemente repitió la conversación en su mente una y otra vez, pensando en diferentes soluciones y regañándose a sí mismo. Bueno, pues otras personas también podrían estar atrapadas. De hecho, podrían estar tan desgastadas y apáticas con su conflicto, especialmente si han lidiado con este por largo tiempo, que harían cualquier cosa para terminarlo. Entonces sí, inclusive deles la razón aunque aún no hayan llegado a un acuerdo final. No deje que las personas se conformen con menos. El propósito de la mediación es que cada persona obtenga sus intereses. Sea resistente de la siguiente manera:

    • Esté preparado a avanzar junto con los demás en los momentos productivos y menos productivos de la mediación
    • Ayude a los demás a ver su avance y progreso
    • Reconozca y agradezca el trabajo duro que todos están haciendo

    Por Larry Barber, LPC-S, CT (Consejero Profesional Licenciado, Certificado en Tanatología)

    Traducido por Angela Belton, LPC (Consejera Profesional Licenciada)

    Para hablar con un consejero cristiano por favor llame a CounselingWorks al 972-960- 9981 o llene nuestro formulario de contacto.